Não mesmo.

Cara, vou dizer, estou com tanta raiva que vou evitar postar aqui. Digo, se chove, é  culpa minha, claro, eu sou DEUS.


Agora, eu volto com novo lay e tudo novo (again)

Estou dando um tempo no blog porque eu tô afim. A nova versão já está pronta e eu estou afim de refazer todas as minhas páginas internas, isn't it cool? Passei hoje o dia inteiro arrumando a página com os awards que eu ganhei, isso, só dos que estão na minha página de Joined. Ainda falta achar uns perdidos no mundo afora. Então! Quando eu voltar, eu explico como o meu pai me deserdou, como o meu novo celular foi roubado e como foi a Parada Gay. E também as minhas notas das provas.



Adeus, até mais, se cuidem, te vejo por ai, não pegue AIDS.

Como todos nós sabemos, o que está acontecendo não passa de uma pura mentira. Não é aquecimento global, é esfriamento global. Há certas coisas que são compreensíveis ou, no vulgo, de pobre. Mas, esse frio dos infernos (God save me), é uma coisa que simplesmente não desce. Sinceramente, nós estamos no Outono, daqui a pouco chega o Inverno, a neve (Oh sim, vai nevar em SP) e o aumento de corpos congelados no IML. Trust me.

E, como eu sou uma pessoa preguiçosa além do normal. Esse post foi escrito originalmente no domingo de Dia das Mães, ou no Sábado. Whatever, foi no dia que eu troquei o layout. E... Ah, me lotem de awards mais dark, vou amar, sério. Fiz ess layout em cores escuras principalmente por isso. É, talvez eu seja rebelde (oh, shoot me).

Agora, falando de mim. Tenho cinto itens extremamente importantes que eu reparei um dia após a minha mudança.(Sim, eu mudei).

1º Você estuda ao lado de uma escola Primária, e isso acaba com as suas horas a mais de sono.
2º Você mora com uma velha que vai dormir às 8 da noite e acorda às 6.
3º Você é um fumante (COMO EU!) e fuma em média um maço por dia, valhe detalhar que a velha citada acima tem bronquite, então esqueça seus cigarros.
4º Ela tem uma cachorra que é insuportável. Você tenta fazer carinho no demônio e ele aceita. Já a cachorra late e rosna.
5º Seu relógio biológico muda da água para o vinho de um dia para o outro. Você mora na puta-que-pariu, têm que pegar ônibus lotado, não pode ouvir música em alto volume, teve que dar TODOS os animais de estimação (oh sim, estou querendo morrer sem meus ratinhos e gatinhas).

Extras: Você não pode se trocar com a janela aberta porque o prédio fica ao lado de um outro prédio comercial. Você também não pode ter uma vida social, a velha não quer ninguém aqui. Nada de dormir às 6 da manhã e acordar às 6 da noite. Acabou, dorme às 10 e acorda às 10. Nada de festas, se contente com o colchão no chão.

Ah, isso me lembra que eu preciso terminar uma fic minha para a Fics Slash @ Challenge e tal. É FEMslash, não agüento mais ler fic Slashs com tema clichês e ultrapassados. É até o dia 22 de maio, ou por ai. E eu ainda não terminei. É algo relacionado à expressão latina Mea Culpa. Que signigica, obviamente, minha culpa, folks.

Agora, vendo por outro lado, estou cansada de digitar e preciso urgentemente de um cigarro. Vou esperar a minha mãe voltar a dormir, e aí abro uma frestinha na janela.

Beijos e se cuidem. (Só Deus sabe que é uma mentira)

Ignorem o fato de avatar ser ridiculamente ridículo. E ignorem também a minha preguiça para responder comentários. Ultimamente tudo o que eu tenho feito é dormir ou assistir algum mangá. Eventualmente, escrevo alguma Drabble, que no caso, era de Nana. E por falar em Nana, a música que toca é da soundtrack. Eu simplesmente amo Zero, sem dúvida é a melhor (Talvez porquê eu não saiba cantar em japonês...). Mas, a letra é um tanto comum, mas eu gosto dela. "Everybody's raping me", sem dúvida, a melhor parte/frase. Eu gosto de músicas agressivas. Bem diferente, hum?

Ok, vamos falar de mim agora.
Sim, eu estou ótima. Continuo não querendo mostrar meu nome ou RG, mas isso é irrelevante, porque não tenho motivos para fazê-lo. Aquele post sobre meu pai foi mais um desabafo guardado na garganta há anos que realmente um post. Quem quiser lê-lo, leia, não me importo ao tanto. E... Hum, eu estou bem. Não tenho mais problemas psicológicos ou com cortes. Não, a criança aqui cresceu e só acha masoquismo uma coisa alternativa bem interessante.

E mais, eu realmente não gosto de postar pelo CuteNews, odeio a fonte do Sei-lá-o-quê avançado. É a times new alguma coisa e eu simplesmente odeio essa fonte.

 Falando do Blog...

Alguém deve ter reparado o novo layout. É meio que um desafio, entende? Já devo ter ganhado mais de sete awards “Mais Dark” e eu simplesmente odeio isso. Porque quando que eu irei fazer uma coisa dark se eu odeio coisas darks? God, bless me. Então, quem gosta da Zui? Eu a amo, ela é o meu ídolo sexual, ou sex appeal. Oh, quem dera eu tivesse uma noite com ela...

 Sobre meus últimos dias...

É interessante porque nos últimos dias têm sido bem agitados. Quero dizer, de sexta para domingo. Sexta eu estava no Starbucks da Alameda Santos com o Will da Trashed Diamonds conversando. No sábado era para eu ter a minha primeira aula oficial, mas não me acordaram e esqueceram de mim, então abafem. No sábado de noite eu fiz a minha prima pagar pelo que ela fez para mim.

Digamos que eu sou uma pessoa vingativa. Não... Muito vingativa seria o correto. Posso demorar meses ou anos (como foi o caso), mas eu sempre guardo o rancor e o ódio no meu coraçãozinho. E foi assim:

 Festa de 15 anos. Jovens bonitinhos e feios querendo pagar de ‘o pegador’. Bebidas e papai no meu pé. Eu realmente fico bêbada, mas geralmente eu gosto de fingir-me de bêbada. Vejam o tipo de pessoa que eu sou: Eu bebi cinco taças de vinho branco e uma batida roubada, fiquei um pouco tagarela, e vi minha prima beijando um gordinho lá. Claro, era a situação perfeita para eu me vingar. E como eu estava me fingindo de bêbada, eu contei para a titia, e ela foi tirar satisfações com a minha prima. Foi lindo. Minutos depois ela veio para mim perguntando “Por que você contou para ela?”, e eu “Mas eu não contei nada!”, aos prantos.

 Nota-se que eu sou uma ótima atriz. Fiz aula de teatro, estou fazendo novamente, escrevi cinco peças, atuei em onze. Minha modéstia não existe e eu tenho talento. Perdão.

 Já no domingo, foi o encontro com o pessoal da Trashed Diamonds, foi lindo. Nunca vi tanto flash em meu rosto há dias. Conheci a Lallie e a Lety, elas são uns amores de pessoas! E conheci pessoas muito legais mesmo! Estou feliz por ter feito novas amizades e ter comprado finalmente um Gloomy Bear. Ele é todo branco e prateado. Atualmente minha gata, a Bibi, está morrendo de ciúmes dele, mas isso é o de menos. Seguindo a minha lógica de colocar nos meus Gloomys nomes de personagens de filmes, o nome do meu primeiro será Pânico, do monstrinho do filme Hércules. Só falta chegar o Agonia do Japão para completar a dupla!

 Escola... Hm, faltei todos os dias dessa semana, segunda-feira, terça-feira e quarta-feira. Não estava afim de ir... Simplesmente.

 E, com a minha mãe fora de casa, as coisas ficam bem mais interessantes...

 Beijo a todo mundo que se preocupou.
Cuidem-se.

Passei e Ganhei:

Antes de eu nascer, já haviam tomado uma decisão por mim. Minha avó optou por fazer minha mãe abortar. Não deu certo, e eu estou aqui escrevendo isso.

E então eles se separaram, ele casou, ele teve mais dois filhos e uma boa esposa. Eu sempre os odiei, eu achava que eles eram bastardos. Mas eu não sabia que a bastarda da história era eu.

Ela era doce, ela era gentil, ela me dizia que sempre quis ter uma filha. E que agora ela tinha uma, eu. Tratava-me bem, dava-me tudo o que eu queria, tudo. Levava-me aos lugares que eu queria ir. Comprava-me roupas bonitas. Isso era para manter a aparência? Era para fingir para uma criança com seus 5, 6, 7 anos? Foi quando o lado ruim apareceu,

Eu descobri que era a ovelha negra da família, aquela que todos querem longe. Eu não sabia disso, quando eu descobri... É como se o mundo em que você acredita ser perfeito desmoronar aos poucos como pedaços de quebra-cabeças.

Eu era a rejeitada, eu era a menosprezada. Eu sou aquela que todos querem longe, porque eu sou um problema. Me ter por perto é ter um problema em sua cola.

Um dia, cai na real, e percebi tudo isso. Eu era um encosto. Eu era aquela que só atrapalhava. Então eu tomei uma decisão: eu ia morrer. Eu tomei 15 remédios para depressão e 16 para gastrite. Acordei no hospital e havia um cano enorme em minha boca, eu não podia falar. Mas podia pensar em papai.

Papai sempre foi uma figura importante na minha vida. Ele foi um exemplo, é uma pessoa fria quando precisa ser, e é alegre quando é uma situação adequada. Mas eu nunca fui a filha perfeita que ele sempre quis, não... Nunca. Eu nunca fui boa na escola, eu nunca fui boa em algo. Quando eu escrevi uma peça para o colégio e atuei nela, ele não estava na platéia. Meu primeiro poema ele nunca leu. Nem minha primeira história. ele deve ter acreditado em mim até uma certa idade.

E foi por isso, eu queria ser a melhor, ser inteligente, fazer papai ter orgulho de mim Eu estudei, eu fiz tudo o que eu podia, mas não foi o bastante. Eu não tinha o orgulho dele, a aprovação dele.

E eu descobri que navalhas cortam bem. Eu vi o sangue escorrendo e me alegrei. Era tanto, e era lindo. Era tão vermelho. Escorrendo enquanto eu perdia as minhas forças lentamente.

Era o que eu queria. Eu não podia viver sem meu pai.

E novamente, análise. Médicos e mais médicos. Até um padre me analisou: transtorno bipolar.

Remédios e mais remédios, calmantes, anti-depressivos.

Eu fiquei bem. Eu tinha quatro amigas e meio para me ajudarem. Na verdade eu tinha poucas pessoas importantes para amar. E agora eu pareço só ter três. E eu daria minha vida por elas, por eles.

Eu daria a minha vida por meu pai. Eu o amo tanto que às vezes se torna ódio.
Mas eu o amo. Eu amo os meus amigos.
Então eu acho que eu estou bem.

Já faz um tempo, mas isso tem se tornado cada dia pior. Eu tenho superar, eu tento manter isso sozinha. Mas é aí que eu me perco em esperanças. Eu preciso dele! Ele é o que eu não sou, é ele quem me completa, é ele quem sempre me fez do jeito que eu sou. Como uma modelo de argila, ele me moldou. Eu era rústica, agora eu sou delicada. A culpa é ele. Mas talvez seja "mea culpa". O que isso quer dizer?